Sobre os conselhos, comentários e julgamentos no pós-parto

6o texto no Portal Uma Mãe das Arábias

Sobre os conselhos, comentários e julgamentos no pós-parto

Acho que uma das coisas que ouço os pais mais reclamarem nos grupos de pós-parto é sobre as falas dos outros a respeito de suas escolhas e modos de agir com seus filhos e filhas. Queria fazer um recorte sobre este tema – que é super amplo, e que dá muito pano pra manga – e aprofundar em um aspecto que acho importante.

O casal, ou a mãe, muito provavelmente estão vivendo a chegada de um(a) filh@ pela primeira vez e, se não, ainda assim, cada filho é um filho, e somos sempre diferentes a cada nova experiência.  Usei a palavra experiência não à toa. A experiência, o experimentar, acaba, muitas vezes, sendo obscurecido debaixo da enxurrada de conselhos, comentários e julgamentos que caem sobre vossas cabeças... e quando eles vêm, fecha o tempo.  Acaba a brincadeira e pode vir a raiva, o medo, a insegurança.

Qualquer semelhança com o universo infantil não é mera coincidência... a gente pode, pela culpa e pela raiva, perder de vista o que exatamente está se dando e que, aliás, é o essencial: que nós possamos experimentar modos de ser e chegar às nossas próprias descobertas. Os conselhos e comentários podem até nos servir de referência, porém, de nada servem se não pudermos senti-los adequados a nós, e isso só se dá por meio do nosso contato real com a experiência. Senão é mera reprodução.

Se tem uma coisa que a criança desperta e continuará despertando em seus pais é a novidade. Porque que então, os pais deveriam saber como ser? E uma vez sendo alguma coisa, dentre tantas possibilidades, ela também não pode ser uma via de conhecimento, válida e legítima? E qual o problema em rever tudo depois, reinventar, a partir de necessidades ou sentimentos reais? Não é assim que os cientistas e artistas – exploradores por excelência – são e agem?

Se pudermos cultivar o ser explorador em nós, também acolheremos essa possibilidade em nossos filhos, que desde cedo são exatamente assim: pequenos descobridores, que desbravam essa aventura que é a vida. E quantos tesouros eles desvendam... Certo e errado, bom e mal, ganham consistência assim. Não porque me disseram, mas porque descobri assim. Ampliam-se assim as possibilidades de estar na vida, e ganha-se algo precioso: a maturidade.

Ser mãe é um ato de generosidade e coragem

5o texto no Portal Uma Mãe das Arábias

Ser mãe é um ato de generosidade e coragem

Pra muitas, este domingo foi o primeiro dia das mães, já com seus bebês no colo. Para muitas outras, foi com o bebê na barriga. Mas antes da existência desses bebês, mesmo não sendo mães ainda, uma ideia de maternidade já desde sempre as acompanhou, seja biologicamente, por terem um corpo que as permite gerar, seja social ou culturalmente, nas brincadeiras de boneca de menina, na forma como a maternidade é propagada em nosso meio, na relação que estabeleceram com suas mães desde pequenas, ou com alguém que cumpriu este papel. Antes d@ filh@ de fato chegar, e termos de nos relacionar com eles concretamente, a maternidade é muito mais uma potencialidade, uma ideia.

Quando o bebê de fato chega, já não é mais com a ideia de filh@ que nos relacionamos, mas sim com alguém de carne e osso, um alguém que não se sabe alguém ainda, mas ainda assim, com comportamentos, necessidades e desejos. Da ideia à concretude da experiência de ser mãe, dá-se um grande passo: vou daquilo que já está dado biológica, social e culturalmente, para uma aceitação de uma tarefa que não terá fim; a tarefa de ser alguém para alguém.

Há um termo bastante usado na psicologia que busca nomear esse encontro entre mãe e bebê e a formação desta relação. Usa-se muito a palavra vínculo, que no seu sentido mais corriqueiro, quer dizer laço, ligação. Essa ligação, porém, não é simplesmente biológica.  Laço sanguíneo não decreta maternidade. Ela também não é social, ter um filho não certifica maternidade. Tampouco é simplesmente cultural, já que agir desta ou daquela maneira não representa ser mais ou menos mãe. Isto que digo pode parecer óbvio num primeiro momento, mas nossas dimensões sociais, culturais e biológicas podem acabar obscurecendo o que de fato é necessário que se dê para que haja uma relação verdadeira entre uma mãe e seu filho.

Gosto sempre de incluir uma palavrinha a mais quando me utilizo do termo vínculo para falar da relação entre mãe e bebê. Gosto de falar que é necessário que haja um vínculo com envolvimento. Por quê? Justamente porque esta ligação é antes uma construção, nem algo já dado, nem algo a ser conquistado como um fim.

Quando eu me envolvo com alguém, me aproximo dela, toco e me deixo ser tocada. Vou conhecendo ela, e ela a mim, por todos os lados. Envolver-se não é fácil, é topar descobrir e ser descoberto, mexer e ser mexido, é inevitavelmente transformar e ser transformado pela presença deste alguém. Neste sentido, envolver-se não é algo que se dá de imediato, assim que o bebê nasce puramente por instinto. A experiência de um papel social ou a participação em um modo de ser numa dada cultura também não garantem um envolvimento. O que promove o envolver-se é estar aberto para a transformação. É um ato de extrema generosidade e coragem.

Acho que a grande beleza da maternidade mora, não naquilo que a vida biológica, social ou cultural oferece, mas no desafio de fazer-se conhecer e abrir-se para conhecer um(a) filh@.

Um brinde a todas vocês no dia das mães pela generosidade e coragem!

Sobre a preparação para o pós parto

4o texto para o Portal Uma Mãe Das Arábias

Sobre a preparação para o pós-parto

É possível se preparar para o pós-parto?
Sim e não!
Deixa eu me explicar...
Independente de como escolhemos empreender uma preparação para a chegada do bebê, o que acaba operando dentro da gente, e o que faz com que sintamos mais segurança e conforto, é o fato de que algo, no caso o pós-parto, passa a fazer parte do nosso universo de preocupações, e, assim, podemos nos organizar para que tenhamos o máximo de recursos para agir diante do novo. 
Porém, quando estamos a nos preparar para algo, é quase inevitável sermos levados a considerar aquilo que sempre escapa à preparação, não é mesmo? Aquilo que imaginamos está sempre à mercê do que concretamente irá se dar, há sempre a possibilidade do imprevisto, da novidade...
A preparação portanto abarca tanto a nossa potência, quanto a nossa impotência. Levar ambos aspectos a sério é empreender uma verdadeira preparação. Por que digo isso?
Considerar que a preparação é um fim em si mesma é justamente não se preparar para o que de novo e surpreendente pode acontecer. Quando o imprevisto se der, ele pode acabar não sendo muito bem recebido. É capaz que vivamos tomados pela frustração ou ressentimento, pela paralisação ou pelo enrijecimento. O inverso também pode acontecer: se o pós-parto não puder fazer parte de nossas preocupações, quando ele chega, pode arrebatar, pois nos vemos sem os recursos para agir diante do novo. 
Preparação, portanto, é estar presente para receber. Mas, ao receber, saber também que necessariamente irei me transformar. Preparem-se para a chegada de seus filhos, mas não se esqueçam também que eles são... a novidade!

Sobre o conflito de gerações no pós parto

3o texto para o Portal Uma Mãe das Arábias

Sobre o conflito de gerações no pós-parto

O ano é 2012, nasce Kai, um menino cujo nome quer dizer “mar” em havaiano. A mãe desse bebê trabalha, seu pai também, e ambos contribuem com a renda da casa. Eles não têm babá, e o pai é incentivado a participar do cuidado do filho, ele dá o banho no balde, troca a fralda de pano e usa sling para passear e pôr o bebê pra dormir. Todos dormem juntos na cama, e seguem a amamentação em livre demanda. O bebê, mesmo sendo menino, usa rosa, passa muito tempo só de fralda e se alimenta somente com o leite materno. Este bebê não usa chupeta e mamadeira, toma homeopatia e nasceu de parto natural domiciliar na banheira. Seus pais são vegetarianos, vão introduzir uma alimentação vegetariana no filho também, e ficarão até os 2 anos sem dar leite de vaca a ele. Açúcar também. Não pensam em vaciná-lo. No chá de bebê, ganharam somente fraldas de pano, e o pedido expresso a todos da família foi: nada de andador nem chiqueirinho, o bebê precisa se locomover livremente, sem ajuda.  Saem de casa com o bebê desde os primeiros dias de vida.

Esta é uma família de classe média em São Paulo que participou do meu grupo de pós-parto. Resolvi escrever sobre eles porque, mesmo circunscritos a uma classe social onde há uma gama infinita de representações de maternidade e paternidade distintas – que podem se assemelhar ou se distinguir radicalmente desta –, mesmo não representando a realidade das outras classes sociais, seguindo uma ideologia tida como “natureba” e que não configura a regra, já são uma expressão do que é possível ser vivido hoje em dia como escolha de maternidade e paternidade. Se, para muitos leitores, algumas escolhas podem parecer radicais, imaginem para os avós desse bebê...

Um dos temas mais discutidos no grupo é o choque de geração que os pais (ou melhor avós) do século passado vivem diante dessa nova leva de pais do século XXI. Em maior ou menor grau, esse choque é inevitável. Os tempos mudaram, os valores que inspiram e o contexto concreto da vida já não são mais os mesmos que aquele de 30 ou 40 anos atrás. Mas é aí que a porca torce o rabo... Emocionalmente todo mundo é mexido.

Os novos pais se sentem invadidos com as críticas dos avós e dos representantes desses modos mais consolidados do cuidar. Os avós, em contrapartida, podem se sentir excluídos desse cuidar, ou até ofendidos com essas novas propostas que podem ser um pouco ou muito diferentes do que praticaram. Já pensei bastante sobre o por que ambas as partes, os recém-pais e os recém-avós vivem tão fortemente esse conflito, às vezes de maneira bastante agressiva, e me parece que esse conflito de gerações fica intenso por tocar em questões íntimas importantes, para um e para o outro.

É muito comum que os recém-pais sintam necessidade de se diferenciarem do modo como seus pais cuidaram deles. Vejo isso como uma possível expressão de uma busca por AUTONOMIA que precisa ser vivida, para que esses recém-pais sintam que são os protagonistas dessa nova etapa da vida. Por toda a história da humanidade, essa dialética acontece: eu preciso me afastar, e até negar o que foi, para conhecer outras possibilidades. Isso pode até ser vivido de maneira tranquila por ambas as partes, mas é a condição para que sigamos com a evolução dessa mesma humanidade.

Agora, este movimento necessário – e até inevitável – acontece justamente pondo em questão um dos pontos mais sensíveis para os avós e as pessoas de um modo geral, que é a forma como se escolhe cuidar de – e portanto amar – seus filhos. É como se estivesse sendo dito que os pais de outrora fizeram mal, ou fizeram de menos, mesmo que isto não seja a intenção nem a realidade sentida pelos recém-pais. Isso pode gerar mágoas, ressentimentos e até raiva...

O que se coloca, portanto, é que ambas as partes vivem uma desestabilização: uns por ter de viver novos enfrentamentos na relação com os seus pais, outros por se verem confrontados e verem quebrar paradigmas que para eles eram tão certos, tão familiares, que lhes traz segurança. Estes últimos se veem muitas vezes sem poder usar de recursos “conhecidos” para cuidar desse bebê: “Como não vou dar chupeta, se era isso que acalmava você, meu filho?!”

A quebra de paradigmas abala o mundo todo, o velho e o novo. Esse abalo sísmico deixa a todos muito sensíveis, mas pode também criar condições para que essa relação entre as gerações possa acontecer em novas terras, novas bases.

Estou por aqui, as 3as feiras, quinzenalmente, e toda segunda feira, ao vivo no espaço nascente (http://espaco-nascente.blogspot.com.br/) coordenando o grupo de pós parto. Ficarei feliz de dialogar com vcs leitores, podem entrar em contato comigo com dúvidas ou sugestões de tema, por email ou por telefone: cristoledano@hotmail.com 11 9966-2314

A Marrrdita da culpa materna

2o texto para o Portal Uma Mãe Das Arábias

A “marrrdita” da culpa materna

Ouvi uma vez de uma mãe no meu grupo de pós-parto que, quando nasce uma mãe, nasce a culpa. Sim, esse sentimento que adora fazer a gente ficar confuso, e muitas vezes nos faz sofrer, pode ser muito presente no pós-parto.

Ele nos assola nas decisões que temos que tomar entre uma coisa ou outra. Podemos até escolher um caminho, mas a outra possibilidade insiste em ficar martelando na cabeça... AAAAAARRRRGGG!!!! Como resolvo essa “marrrdita” culpa?

A primeira coisa que gostaria de colocar é que a culpa, por mais difícil de sentir que ela possa ser, não existe à toa. A culpa nada mais é que um sinalizador, de nós para nós mesmos, do que é importante pra gente, e portanto importante de ser cuidado. Neste sentido, ela pode ser nossa aliada, ao ser a força motriz que nos leva às mudanças e escolhas necessárias para que possamos levar uma vida mais plena de sentido.

Porém, há algumas considerações que podemos fazer quando ela aparece, que nos ajudarão a dar a ela o seu devido lugar, o de aliada, e não inimiga. Quando a culpa me assolar, posso me perguntar: Será que não estou escorregando para algum tipo de idealização do que é ser uma “boa mãe”?

As idealizações, na verdade, é que são nossas maiores inimigas. Estes ideais que carregamos raramente condizem com a nossa experiência real. Eles são ruins porque nunca conseguimos atingi-los e nos sentimos sempre em dívida com nós mesmas, com noss@ filh@ e com os outros. E o pior é que podem impedir ou dificultar que façamos escolhas próprias e criativas na vida. Se houver muita idealização, muito provavelmente abriremos as portas às culpas paralisantes e nocivas. Eu sempre digo para as mulheres que acompanho nos grupos e no consultório: nossos filhos não querem mães ideais, querem mães reais!

OK, mas não consigo identificar o que é idealização minha nessas situações – você poderia me perguntar. Você pode começar sua reflexão se perguntando: quais limites meus eu estou ignorando? Se formos pelo caminho de identificar aquilo que não conseguimos dar conta, ou aquilo que está muito difícil, estamos rompendo com a idealização e falando de nós mesmos.

A culpa que paralisa ou que se arrasta é fruto de idealizações e da dificuldade em reconhecer os próprios limites. Se pudermos dar a culpa o seu devido valor, sem tirar nem por, de maldita, ela vira é bendita!

Estou por aqui, às terças-feiras, quinzenalmente, e toda segunda feira, ao vivo no Espaço Nascente (espaco-nascente.blogspot.com.br) coordenando o grupo de pós-parto. Ficarei feliz de dialogar com vcs leitores, podem entrar em contato comigo com dúvidas ou sugestões de tema, por email ou por telefone: cristoledano@hotmail.com 11 9966-2314. Mais textos sobre pós parto e outros temas em: cristoledano.blogspot.com.br

Primeiro texto sobre pós parto no blog UMA MÃE DAS ARÁBIAS

Marhaba! Olá!

Queria começar o primeiro dos textos que passo a escrever por aqui quinzenalmente agradecendo a Barbara Saleh, nossa querida "mãe das Arábias". Agradeço a oportunidade de falar sobre meu trabalho que tanto gosto e minhas reflexões sobre o tema do puerpério aqui com vocês. Há muito tempo tenho vontade de escrever sobre o momento do pós-parto, área na qual venho realizando um trabalho há 3 anos como coordenadora de grupos de pós-parto e atendimento psicológico de recém-mães e pais. Nestes 3 anos, pude acompanhar e aprender muito com todas as pessoas com as quais tive contato e, com essa experiência, talvez possa hoje afirmar que, o momento do pós-parto é um dos momentos onde nos sentimos mais nas Arábias!

Peço licença a Barbara pra "roubar" seu predicado e dizer a todos vocês, mães e pais e leitores do portal, que somos todos mães e pais "das Arábias". Igual a Barbara, que brasileira foi morar em terras longínquas, nós também, quando nos tornamos pais, passamos a habitar um novo lugar.

Em nossa “terra natal”, ou o momento das nossas vidas que antecedeu a chegada da maternidade e da paterni­­dade, e de onde partimos, tudo nos era familiar. A vida tinha “um jeito” de se dar, um jeito construído por nós cotidianamente. Com a chegada de um bebê, saímos deste conforto da vida conhecida para fazer uma viagem a uma terra onde tudo é novidade, tudo é desconhecido e estranho a nós. Passamos a ser estrangeiros em nossa própria vida.

E o que vivemos quando somos estrangeiros?

Posso querer conhecer tudo ao meu redor, e sentir a alegria de ver que a vida pode ser diferente. Mas é provável que passe a perceber também que minhas referências anteriores já não dão conta de me orientar mais. Posso sentir um enorme desejo de me jogar de cabeça, de me apaixonar nessa aventura, mas posso me sentir perdido, e muitas vezes muito sozinho, pois já não me comunico com facilidade, nem me relaciono como sabia. Posso me sentir como um aventureiro, que está por conquistar novos territórios nunca dantes vistos por mim, mas posso também me sentir meio medroso, um tanto desajeitado – um esquisito. Posso sentir certa tristeza também, ao lado da alegria, porque já não tenho mais o conforto do meu lar, onde tudo ou quase tudo tinha o seu lugar. Posso querer ir adiante, mas posso querer não estar também.

Todos nós já vivemos o ser estrangeiro em momentos na nossa vida. Ser estrangeiro é ser de outro lugar, num novo lugar. Esses paradoxos não são à toa, eles são muito reais e presentes sempre que vivemos grandes mudanças. O pós-parto, para o homem e para a mulher, é justamente esta aventura onde desafiamos as leis da física e coabitamos dois mundos, o velho e o novo.  A princípio, eles podem não parecer ter qualquer ligação, ou mesmo fazer muito sentido. Mas, se olharmos com cuidado, veremos que, mesmo divididos, a viagem já está se dando. Com todos seus paradoxos, é somente assim que podemos percorrer essa viagem e aos poucos incluir o novo no velho, e o velho no novo, e fazer, como brasileiros, das Arábias o nosso novo lar. Como fez a Barbara, que hoje pode nos contar com alegria das aventuras que viveu pra lá de Marrakesh...

Estarei por aqui, às terças-feiras, quinzenalmente, e toda segunda-feira, ao vivo no Espaço Nascente coordenando o grupo de pós-parto. Ficarei feliz de dialogar com vocês leitores, podem entrar em contato comigo com dúvidas ou sugestões de tema, por email ou por telefone: cristoledano@hotmail.com 11 9966-2314