Sobre o sentimento de fracasso vivido pelas mães (texto de Rosely Sayão no Folha de S.P.)

Fonte
http://www1.folha.uol.com.br/colunas/roselysayao/1236696-sentimento-de-fracasso.shtml

Sentimento de fracasso

Há algum tempo tenho percebido que diversas mães se declaram incompetentes diante de sua tarefa de educar os filhos. Há também as que se sentem fracassadas quando percebem que o que elas almejavam para os filhos não se concretizou.
Claro que há pais que se sentem da mesma maneira, mas minha experiência aponta um número maior de mulheres sofrendo com esses sentimentos.
Há uma tendência social de se avaliar a mulher pelo êxito do seu filho, isso desde a mais tenra idade.
O filho andou precocemente? Já escreve e identifica o próprio nome escrito em letras aos três anos? Desenha como um artista? É um dos primeiros alunos da classe? Tem destaque na escolinha de futebol? Entrou na faculdade considerada top?
Ah! Mães com filhos que realizam tais feitos costumam ser avaliadas como boas mães. Elas souberam o que fazer e como fazer para que os filhos atingissem tais feitos costumam considerar as pessoas com quem essas mães convivem.
Já se o filho não fala corretamente, faz birra em público, não gosta de estudar, dá trabalho para comer, repete o ano escolar e é desobediente, coitadas dessas mães! Não sabem como exercer bem o seu papel, pensam outras pessoas, sem disfarçar os olhares reprovadores. E, então, indicam profissionais para acompanhamento da criança, literatura especializada, revistas e programas de TV que certamente irão ajudar a pobre mãe. Até a escola costuma fazer orientações para pais.
Você deve ter percebido, caro leitor, que ser mãe ou pai na atualidade ganhou um caráter quase profissional.
Há uma infinidade de recursos disponíveis, hoje, para mulheres e homens que queiram realizar bem sua tarefa com os filhos. Não estranharei se, em breve, for criado um curso de pós-graduação lato sensu sobre educação de filhos.
Sim, porque até agora os cursos tratam de alunos, papel social muito diferente do de filhos, não é?
Dá, portanto, para começar a entender o sentimento dessas mães. Elas não se sentem especialistas em maternidade. E perseguem o tempo todo uma fórmula para dar conta do que acham que precisam dar conta.
O que elas esquecem nessa empreitada é que os filhos ficam diferentes a cada dia. E é justamente por isso que a maioria das atitudes que tomam com as crianças ou os adolescentes tem eficácia de curto tempo. E elas pensam que o que fizeram não deu certo. Deu, mas apenas por pouco tempo.
Se as mães e os pais escutarem atentamente os filhos e tiverem com eles um vínculo de proximidade, irão perceber a hora de mudar de estratégia. Eles, os filhos, dão os sinais.
Outra coisa que mães e pais precisam considerar é que as crianças do século 21 não seguem mais padrões de desenvolvimento. Cada um vive em um ambiente específico, tem um tipo de relação com os pais e, por isso, serão bem diferentes de seus pares de mesma idade. Comparar os filhos no mundo da diversidade não é, com certeza, uma boa escolha!
Mães e pais não devem se sentir fracassados ou incompetentes, pois os filhos precisam justamente do sentimento de potência que os adultos demonstram. Mães e pais não costumam fracassar: costumam errar. E não há nenhum problema em errar: os filhos superam nossos erros com mais facilidade do que nós.
E tem mais: não há certo ou errado quando o assunto é a educação dos filhos. Há princípios, há valores, há a moral familiar e social, há o bem conviver, o respeito e a dignidade. E há estratégias que funcionam por um tempo e estratégias que não funcionam, apenas isso.
Os sentimentos de fracasso e de incompetência podem inibir o exercício da maternidade e da paternidade.
Mais importantes que qualquer conhecimento específico são os afetos porque são eles que conduzem os pais.

Rosely Sayão, psicóloga e consultora em educação, fala sobre as principais dificuldades vividas pela família e pela escola no ato de educar e dialoga sobre o dia-a-dia dessa relação. Escreve às terças na versão impressa de "Equilíbrio".

Texto extraído do site Cia Das Mães 

tradução do texto de LAURA GUTMAN para o Português de Natalia Salvo

Mães sozinhas 

LAURA GUTMAN

Somos muitas no mundo, as mães que criamos sozinhas nossos filhos, ou seja, sem conviver com mais ninguém além da criança. A maioria de nós a princípio não desejou esta situação, e frequentemente a assumimos sem saber muito bem como nos arranjaríamos. Pode ser que tenhamos engravidado estando em uma relação ocasional e, mesmo assim, sentimos que por algum motivo misterioso, esse ser tinha sido gerado e estávamos em condições de abrigá-lo, nutri-lo e levar adiante a gravidez e o parto. Ou de repente pode ter acontecido que a gravidez tenha sido planejada dentro de um relacionamento estável, mas o projeto de continuar juntos não seguiu adiante, e portanto assumimos continuar com a gravidez apesar da perda do homem amado, a dor ou o desamparo. Em muitas outras ocasiões, quem sabe sejam as mais frequentes, ocorre uma separação ou um divórcio com os filhos já nascidos. Pode acontecer do pai abandonar definitivamente a cria, por diversos motivos, e as mães não só assumam a criação, mas também a sobrevivência dos filhos, no sentido econômico da questão. A maioria das mulheres, ainda em situação de risco, de falta de dinheiro ou de maturidade emocional, ou mesmo na solidão, permanece com seus filhos.

Para abandonar uma criança, o desespero, o fato de nos sentir à beira de um abismo, a solidão extrema e o medo inundaram nossas vidas. Em compensação, se temos o mínimo de consciência de nossas capacidades de nutri-lo, se temos confiança em nós mesmas e principalmente, se recebemos de alguma forma apoio e acolhimento, permaneceremos com nosso filhos ainda que seja em condições muito desfavoráveis.

A solidão é, quiçá, o pior panorama para criar uma criança. No entanto, mais além de todas as dificuldades reais e muito concretas, ser uma “mãe sozinha” tem sim, algumas vantagens. A principal vantagem é que sabemos que estamos sozinhas. E os outros também sabem disso. O fato de que a solidão seja palpável e visível, nos permite pedir ajuda a quem estiver ao nosso redor com relativa facilidade. Este fato, que aparenta ser uma obviedade, não é quando estamos vivendo com alguém. Às vezes, o sentimento de solidão é imenso estando dentro de um casamento, mas nesses casos não é fácil reconhecê-lo, nem muito menos que o nosso entorno nos entenda como alguém sozinho e necessitado de receber companhia e apoio.

Quando criamos nossos filhos sozinhas, e além disso, quando trabalhamos porque somos as únicas proveedoras do dinheiro, não temos outra opção a não ser contar com os outros. Algumas mulheres recebemos apoio de nossas famílias, onde o apoio se constitui naturalmente: podem ser nossas mães ou nossos pais que estejam presentes, que ofereçam ajuda econômica ou inclusive, na sua função de avós, cuidem diretamente das crianças. Às vezes tem uma irmã que atua como um apoio, um grupo de amigas solidarias, ou uma rede laboral que equilibra a solidão e a resolução de problemas domésticos. Há circunstâncias onde não temos condições de pagar uma ajuda doméstica ou um berçário muitas horas por dia. Ou existe uma madrinha da criança que se compromete uma vez por semana a cuidar dele. O chefe no trabalho se torna especialmente solidário porque sabe que somos uma “mãe sozinha”. Nossas amigas se organizam os finais de semana, nos convidam a reuniões e preparam as comemorações de aniversário de nossos filhos. Longe disso ser uma situação ideal, mas resgatemos o fato de que a “solidão” é clara para todos, principalmente para nós mesmas. E dada esta clareza, podemos atuar logo na sequência.

Quase todas as pessoas se tornam solidárias com uma mãe sozinha que cria seus filhos, porque todos podemos imaginar o enorme esforço que isso demanda, além dos obstáculos que tem na vida cotidiana uma mãe que precisa cumprir a diversidade de papeis, e para que as crianças estejam bem cuidadas e bem atendidas. Essa solidariedade coletiva, é possivelmente, uma das principais vantagens. E se essa é a nossa realidade, vale a pena considerá-la.

Há também outras vantagens menores: quando o bebê é pequeno, as mães podem ter – se forem emocionalmente capazes – toda a disponibiidade afetiva para a criança. Isso porque não haverá demanda por parte do companheiro, de atenção para ele: nem de cuidados, nem ter que ouvi-lo, nem requerimentos domésticos. Ou seja, se formos capazes de nos fundir nas demandas e necessidades do outro, será completamente em benefício da criança pequena, em vez de nos dividir entre os pedidos de uns e outros. Este também não é um ponto menos importante – ainda que não estejamos acostumadas a falar abertamente sobre as ambivalências na hora de atender nosso companheiro – quando ele reclama atenção e carinho, enquanto o pequeno bebê aguarda sua vez. Este “esgotamento” que sentimos quando desejamos satisfazer as necessidades alheias, costuma ser frequente cuando estamos acompanhadas, e muito mais leve quando nos ocupamos ”somente” do bebê.

Outro fato que se dá muito mais naturalmente quando estamos sozinhas, é o se deixar fluir no contato corporal com a criança, principalmente à noite. Quando o cansaço nos aflige, quando somente queremos dormir e não temos mais forças, quando a criança chora pedindo contato e carinhos… e então não há ninguém para nos dizer o que é certo fazer, e o quê não se deve fazer. Não há ninguém para opinar a favor ou contra, ninguém para dar conselhos, ninguém para ajudar – mas ao mesmo tempo, ninguém para colocar-se no meio disso tudo. Simplesmente deitamos na cama com a criança em nossos braços, tentando dormir o quanto antes. Isso com a criança agarrada em nosso corpo e sem incomodar ninguém.

Parece uma obviedade, mas não é. A maioría de nós, mães que vivem acompanhadas e  querem tentar dormir de noite, trazem seus filhos para a cama e se deparam frequantemente com a negação do companheiro, seja por se sentir prejudicado, ou por medo, por incômodo ou por sentir que não é parte desse vínculo. No entanto, as mães sozinhas – em circunstâncias semelhantes – podem decidir unilateralmente a melhor maneira de atravessar as noites, que – isso todas nós sabemos – podem constituir a parte mais dura da criação de nossos filhos.

É lógico que estar sozinha na criação e na vida cotidiana não é maravilhoso. Todos precisamos de uma companhia, interação e diálogo. Ainda mais se estamos criando filhos pequenos. Por isso, se temos alguém, nos veremos na obrigação de imaginar outros tipos de apoio e ajudas, para que nossa experiência maternal seja o mais feliz possível, e para que as crianças recebam o amor e o acolhimento que merecem.

Pessoalmente, acredito que a melhor opção quando não há um companheiro ou alguém que dê apoio, é a rede de mulheres. Tenho certeza que fomos criados como espécie de mamíferos para viver em comunidade, e que ao longo da história constituímos tribos ou aldeias para compartilhar a vida. Hoje em dia os centros urbanos se converteram no pior sistema para criar as crianças, já que as mães estão cada vez mais sozinhas e isoladas, portanto as crianças têm poucas pessoas às quais recorrer em seus rituais cotidianos.

Precisamos reinventar um esquema antigo, mas com parâmetros modernos, sempre que  haja um conjunto de mulheres criando filhos. Não importa quantas, já que uma só mãe não consegue criar uma criança. Mas cinco mães juntas podem criar cem crianças. O segredo está no conjunto, na solidariedade, na companhia e no apoio mútuo. Nenhuma mulher deveria passar os dias sozinha, com uma criança nos braços. A maternidade é fácil quando estamos acompanhadas. Não julgadas, nem criticadas, nem aconselhadas. Simplesmente junto de outras pessoas, e na medida do possível, junto de outras mulheres que estejam experimentando o mesmo momento vital. Quando as mulheres estão trocando conversas, brincadeiras, choros ou lembranças com outras mães, resulta muito mais leve permanecer com nossos filhos. No entanto, se estamos sozinhas, acreditamos que não somos capazes, e supomos que deveríamos deixar as crianças aos cuidados de outras pessoas para poder “ocupar-nos de nós mesmas”. Frequentemente não percebemos que o problema está na solidão de permanecer junto à criança. Não em nossa incapacidade de amá-los. Por isso, insisto: é responsabilidade das mulheres reconhecer que precisamos voltar a nos reunir, que se funcionamos coletivamente e dentro de círculos femininos, a maternidade pode resultar em algo muito mais suave e doce. E que uma “mãe sozinha” é aquela que não é compreendida, apoiada, nem incentivada, ainda que ela conviva com muitas pessoas. E “mãe acompanhada” pode ser uma mulher que não tenha alguém a seu lado, mas que, no entanto, conte com o aval de sua comunidade.

Perguntas e respostas sobre a Depressão Pós Parto

Respostas às perguntas da jornalista Karla Peralto para matéria sobre pós parto da revista Guia da mamãe, 1a edição, editora Casadois - 16/02/2011

1)       Quais os sintomas e motivos para uma Depressão Pós Parto?

Antes de mais nada, gostaria de esclarecer que a depressão pós-parto é apenas uma das condições que podem ser vividas neste período delicado e extremamente rico do ponto de vista das emoções e questionamentos. É normal que uma mulher viva algum sofrimento e precise de ajuda nesta situação onde tudo é tão novo e mobilizador. Infelizmente, muitas das dificuldades ainda são vistas como “tabu”, pela mulher e pela sociedade.  

A depressão é uma das expressões humanas do sofrimento. Ela caracteriza o momento quando aquilo que alguém vive perde o sentido, e por isso, este alguém não encontra mais possibilidade de dar encaminhamento à sua vida. Ou seja, aquilo que era em sua vida até então não mais pode ser, e por isso a pessoa em depressão não encontra qualquer possibilidade de ser. Neste sentido, a depressão é a expressão de um modo de ser restrito, “aprisionado”, a um aspecto da vida que não pode mais ser vivido. A própria palavra traz uma imagem desta experiência: Estou num buraco, não vejo saída, e não acredito que isso possa mudar.

A chegada de um bebê implica necessariamente mudanças, é uma experiência intensa, principalmente para a mulher, em que muitas possibilidades de expressão de seu modo de viver, das quais lhe eram familiares, não mais “cabem”, não mais podem ser como eram. É uma experiência que podemos fazer um paralelo a um luto, e na depressão este luto é vivido pela pessoa como “sem fim”. O que diferencia uma depressão pós-parto e uma tristeza legítima ao momento de grandes mudanças é um profundo sentimento de impossibilidade que a mulher vive de seguir adiante, pois aquele aspecto de sua vida “morreu”, então, ela morre junto. Uma forma direta de enxergar isto, ou um sintoma bastante claro, é o aspecto de morte com o qual a pessoa se reveste, ela parece “morta”, perde sua vitalidade. Todas os comportamentos cotidianos que mantêm nossa vitalidade, como dormir, comer etc. podem ficar comprometidos.

Você deve ter percebido que fiz uma diferenciação entre depressão pós-parto e tristeza materna. Toda mulher vive, dada a circunstância de mudanças radicais na vida que a chegada de um bebê traz, uma TRISTEZA. Esta diferenciação é importante porque corremos o risco de chamar de depressão qualquer manifestação de tristeza que pode surgir no pós-parto. Se olharmos com cuidado pra este momento delicado e intenso na vida da mulher, vemos que é absolutamente compreensível que esta mulher viva uma espécie de luto após a chegada de um bebê em sua vida. Este luto faz sentido como sendo um momento de elaboração. Há sentimentos de medo, insegurança, tristeza, angústia, raiva... mas permanece ainda assim uma esperança, mesmo que turva, de que as coisas podem mudar, mesmo a pessoa não sabendo ao certo como se darão, ou como realizar estas mudanças.

Esses sentimentos em geral não são aceitos, pois se acredita que a recém-mãe deve estar em um estado de “graça”, de “perfeita alegria”, e toda essa gama de sentimentos que de fato surgem, e são extremamente comuns, entra em choque com a visão idealizada da mãe perfeita em relação com seu bebê. Acredito que essa é uma mudança radical no senso comum.

Enxergar nesta tristeza uma doença, tanto os outros como ela própria, é justamente dificultar (e no pior das hipóteses impossibilitar) que esta mulher se despeça daquilo que não mais pode ser como era, elabore o que vive e busque encaminhamentos para sua vida. Não aceitar como possível aquilo que ela verdadeiramente sente, ou entender o que sente como “inadequado” é uma das formas inclusive de gerar uma depressão. Se lhe é permitido, aos poucos e no seu tempo, aceitar o que vive e sente como sendo possível, e que tem um sentido (sempre tem!) ela muito provavelmente encontrará potência para as mudanças necessárias em sua vida, porque ser como ela é, antes de mais nada, é possível.

2)       Quanto tempo dura?

A depressão dura o tempo que a pessoa continuar morta para sua vida. Uma depressão deve ser cuidada. Ela não é do âmbito do puramente biológico, como muitas vezes lidamos com uma gripe, que tem prazo pra acabar. Cada pessoa vai viver isto de forma particular e única. É importante respeitar este tempo próprio de cada pessoa, num acompanhamento atento e cuidadoso dos movimentos que ela é capaz de fazer na vida, à medida que vai entrando em contato consigo mesma e com os sentidos implicados na sua depressão.

A tristeza é um sentimento que nos acompanha na vida, em alguns momentos especiais, não é? Sua expressão no pós-parto talvez seja mais forte no início, ou em momentos em que a delicadeza das nossas experiências nos fazem ficar mais sensíveis. Se ela for acolhida e compreendida, ela é suportável.

3) Muitas mães procuram as psicólogas?

Algumas procuram, por este momento da vida ser bastante mobilizador. É um momento de muitas mudanças, e quando se está de mudança, muitos aspectos da vida precisam encontrar um novo lugar, uma nova forma de se darem, o que muitas vezes é difícil e dolorido. Para dar alguns exemplos do que pode entrar em questão neste momento: A relação consigo e com os outros, estes outros sendo seus pais, marido, sogros, amigos; a relação com o trabalho, com seus projetos de vida, seu próprio corpo, seu ritmo de vida, seus desejos, anseios e necessidades entre muitos outros.

Outras mães acabam procurando psicólogos pela intensidade do momento, por o que tornar-se mãe provoca na experiência de vida da mulher. Isso pode favorecer uma aproximação das mulheres consigo mesmas, e o pós-parto pode “inaugurar” novos tempos pra mulher que quer estar mais próxima de si e de suas escolhas.

Os grupos de pós-parto ajudam muito, pois as mulheres expressam seus sentimentos, desmistificam muitas “verdades” construídas a respeito de como devem ser mães e como são os bebês, trocam “dicas” práticas que ajudam nos momentos difíceis, e apaziguam a solidão muito presente neste momento. Os laços construídos entre elas na maior parte das vezes é tão forte que se formam amizades, turmas. É uma troca muito rica e amorosa.

3)       A DPP pode ter sequelas graves?

Se ela não for elaborada, sim. Ela pode comprometer relações importantes na vida dessas mulheres, e agravar. Pode dificultar que ela encontre formas de estabelecer um vínculo e envolvimento com seu bebê. Porém, muitas vezes uma depressão pode também ser um gatilho para muitas mudanças potentes na vida, vai depender de como a depressão puder ser acolhida em sua vida, como uma oportunidade de entrar em contato com ela mesma, ou como uma forma de alienação de si mesma. 

4)       Como nestes casos evitar que a mãe "se irrite" com o bebê?

A irritação precisa primeiro encontrar “permissão” de existir para esta mulher. Se a mulher aceita que a irritação lhe diz algo sobre si mesma e sobre a situação na qual se encontra, ela consegue procurar saídas para ela, e encontrar formas de compreender e de lidar com a irritação, e encontrar soluções. A irritação também faz parte da maternidade, o problema é ela virar a única ou a principal forma de relação possível entre esta mulher e este bebê. A irritação sinaliza a necessidade de mudanças, neste sentido ela é positiva. Se ela não for acolhida, ela não deixa de existir. Ela insiste.

6) Tem tratamento? Quanto tempo dura?

Sim tem tratamento. Se a mulher puder encontrar espaço pra se expressar e dar sentido ao que vive e sente, ir compreendendo o que está implicado nesta sua experiência, ela sai da depressão. Durará o tempo da pessoa poder encontrar saídas próprias para sua vida, e encontrar vitalidade na própria experiência, lembrando o paralelo que fiz com o luto.

7) Neste grupo que você atende quais os casos mais frequentes de DPP?

Não são tão comuns quanto pode parecer. Infelizmente diagnosticam depressão muito mais do que se deveria. Ressalto que o grupo não é só para mulheres com depressão, ele é aberto a todas que vivem o pós parto, deprimidas ou não. Diria que a grande maioria da mulheres precisa de apoio neste momento de suas vidas.

Na minha experiência, tanto nos grupos quanto no consultório, o que vejo é que mulheres que viveram uma morte de alguém próximo antes ou depois do parto pode levar uma pessoa a uma depressão mais grave.

 

8) Você fundou este grupo por alguma estatística de mulheres que precisam de ajuda?

Não. Eu mesma vivi o pós-parto depois do nascimento do meu filho, e senti na pele que este é um momento difícil e delicado na vida de uma mulher. No meu contato com outras recém mães, percebi que abrir este espaço de troca entre mulheres na mesma situação ajuda muito a atravessar este momento de uma forma menos dura e mais criativa.

9) Qual a sua orientação para a mãe que está passando por este momento?

Primeiro, poder acolher o que sente como algo possível, e acreditar que todo este sofrimento tem um sentido, mesmo que este sentido não esteja claro. O que num primeiro momento pode lhe parecer inadequado, feio, louco não é mero acaso, defeito ou falha da mulher... e buscar ajuda se isto estiver muito difícil. O que eu acho bonito num acompanhamento terapêutico é isso: com o cuidado do outro, no caso o psicólogo, a mulher vai encontrar caminhos pra resgatar este sentido para sua vida que se perdeu. As saídas deste buraco vão se mostrar com o tempo, e com a compreensão. No final, é isso, a amorosidade e a compreensão é que restabelecem a esperança perdida, e dão condições para a nova mãe enxergar suas saídas.

A hora do encontro é também despedida

A hora do encontro, é também despedida
Quando nasce um filho, a nossa vida muda. Para algumas drasticamente, para outras menos, mas ter um filho sempre implica alguma transformação. Ter um filho é a expressão mais contundente da novidade...
Aquilo que era, até então, precisa ceder lugar para o novo, e este movimento dificilmente é liso e tranquilo. Me vem à cabeça uma palavra que eu acho que descreve a intensidade e a extrema delicadeza deste momento: vive-se no pós-parto um luto. Sim, um luto. Luto por um modo da gente viver a vida que não encontra mais possibilidade de ser como era. Pode parecer esquisito e paradoxal falar em morte num momento em que o nascimento é o grande protagonista, mas é exatamente este paradoxo que está presente, e que se mostra, na calada da noite, no desconforto da dedicação ininterrupta com os cuidados com o bebê, nos desejos de reter (re-ter, ou ter novamente) a vida que era, tudo isso, muitas vezes vivido solitariamente no silêncio do nosso íntimo.
A expressão “baby blues” do inglês, que traduzo aqui como tristeza materna, é um sentimento que nasce deste drama que a mulher vive. Este sentimento é, muitas vezes, indesejado e mal compreendido. A recém-mãe se assusta ao se ver triste, e muitas vezes se culpa por sentir-se assim. Como posso estar triste num momento alegre como este?
Se olharmos com cuidado e carinho para o verdadeiro significado deste momento, e todas as implicações que ele tem concretamente nas nossas vidas, esta tristeza se mostra como sendo legítima e compreensível, pois o que está se dando, de fato na experiência desta mulher, é uma enorme mudança. Uma passagem que exige um deixar ir, quase sempre lento e sofrido, mas que aos poucos, se lhe é permitida sua expressão, o seu pranto, pode abrir-se para o novo, pois ao que foi, deu-se o seu devido lugar de valor. Vive-se um luto, e todo luto é despedida.
Choramos porque fomos felizes.
Assim, para receber bem, é preciso deixar ir... na alegria e perplexidade diante do nascimento, dois lados da mesma moeda, de uma mesma mulher, de uma nova mulher, que renasce inteira porque pode dizer adeus.
Como diz nosso querido Milton Nascimento: “A hora do encontro é também despedida. A plataforma da estação é a vida”.
Um beijo com carinho,
Cris Toledano